Ce rol are sexul in viata de cuplu?

Sex si intimitate

Intr-un cuplu, sexualitatea e strans impletita cu intimitatea emotionala. Cadrul sexual e prilej nu doar pentru actul sexual, ci si pentru schimburi de mangaieri si tandrete, pentru exprimarea nevoilor emotionale, si chiar pentru descarcarea emotiilor negative adunate in timp. In timpul actului sexual iti poti exprima emotiile cu mai multa naturalete decat in alte imprejurari, iar apropierea fizica e completata de apropierea mentala si emotionala. Intalnirea sexuala este o ocazie in care un barbat si o femeie isi ofera unul altuia timp, gesturi si cuvinte, adica folosesc trei dintre limbajele iubirii.

Exprimarea sexuala in timp

Intr-un cuplu de durata, de obicei pasiunea sexuala scade o data cu trecerea timpului, cand vrand nevrand se instaureaza obisnuintele si comoditatea. Partea buna este ca timpul duce si la cresterea intimitatii si a familiaritatii dintre cei doi parteneri, ceea ce face ca sexul sa ramana ceva la fel de placut. Singura conditie este ca partenerii sa se focalizeze pe calitatea apropierii dintre ei, acolo unde inainte cantitatea jucase un rol mai important.

Apropierea fizica e completata de apropiere mentala si emotionala, de acceptare.

Este firesc ca intr-un cuplu, nevoile sexuale ale celor doi parteneri sa fie diferite sau sa varieze de la o perioada la alta. Pentru a nu se transforma in factor de stres si sursa de certuri sau lacrimi, este bine ca nevoile sexuale sa fie discutate la rece. Te vei simti radical diferit daca plangi in perna cand partenerul tau termina grabit o partida sau cand uita macar sa te sarute de noapte buna, sau daca stai intr-o zi de vorba cu el si ii spui cam ce astepti tu de la el.

O alta situatie delicata apare cand unul dintre parteneri vrea mai mult sex, iar celalalt nu vrea sa-l raneasca sau sa-l faca sa se simta respins. Cea mai buna modalitate este o negociere a activitatilor sexuale, astfel incat amandoi sa fie multumiti. Daca unul dintre parteneri accepta sa faca sex doar de dragul celuilalt, mai devreme sau mai tarziu, va capata resentimente fata de celalalt si sexul va deveni chiar mai putin atragator.

Rolul sexului in cuplu. Tipuri de cupluri:

Un cuplu se formeaza in jurul a patru nevoi fundamentale: intimitate sexuala, suport emotional, compatibilitate mentala si atitudine comuna fata de viitor. In functie de orientarea predominanta spre unul dintre cele patru aspecte, putem vorbi despre patru tipuri de cupluri:

1. cuplu sexual, construit in jurul nevoii sexuale – cei doi parteneri se apropie cel mai mult unul de altul in timpul actului sexual. Foarte mult din timpul petrecut impreuna este consumat in atingeri si discutii care aluneca de la sine in partide fierbinti. Comunicarea emotionala se face mai greu in cuvinte, de multe ori unul dintre parteneri este mai departat de emotiile sale si prefera sa vada orice eveniment ca pe ceva logic. Emotiile de multe ori i se par exagerate sau inadecvate, si prefera activitatile fizice si dinamismul.

2. cuplu emotional – construit in jurul suportului emotional pe care si-l ofera cei doi parteneri. Ei fac o echipa si de multe ori sunt nedespartiti, asa incat unde merge unul merge si celalalt. Cei doi parteneri comunica usor in cuvinte si gesturi ceea ce simt, si nevoile lor de intimitate sunt asemanatoare. Le place sa aiba grija unul de altul si sa se rasfete. Nevoile sexuale sunt subordonate celor emotionale, putand aparea perioade de distantare sexuala, cand unul sau altul este mai preocupat de alte aspecte ale vietii, insa nu fac mare caz din asta. O data cu trecerea timpului ei devin si mai apropiati, si din afara par eterni indragostiti, trezind adeseori invidia celorlalti.

3. cuplu mental – pentru cei doi parteneri este esential sa gandeasca la fel si sa aiba pareri comune despre oameni si despre viata. Ei petrec mult timp discutand despre lecturi, filme, cunoscuti, si in general despre orice. Le face o deosebita placere sa se implice in jocuri de idei si discutii fara un scop precis in afara de amuzamentul lor mental. Adesea discutiile lor, la inceput banale, capata o tenta seducatoare sau incitanta si conduc la partide de neuitat. Nu degeaba se spune ca cel mai erogen organ este creierul. Viata sexuala a acestui cuplu cunoaste variatii destul de mari. Pericolul este ca ei se familiarizeaza repede unul cu altul si incep chiar sa nu se mai vada, insa orice aspect nou ii face sa retraiasca un inceput al relatiei.

4. cuplu atitudinal – cei doi au planuri si aspiratii comune. In cazul lor se verifica afirmatia ca iubirea adevarata apare nu atunci cand cei doi se privesc unul pe altul, ci atunci cand stau alaturi si privesc impreuna in aceeasi directie. Prea multe gesturi declarative li se par inutile sau chiar siropoase, prea multe discutii li se par plictisitoare, iar in ceea ce priveste sexul, il considera bun insa nu atat de important. Ei sunt genul de oameni care renunta usor la o seara romantica, daca a doua zi au un proiect important care necesita multa energie. In cazul in care acest cuplu acorda prea multa importanta construirii viitorului in defavoarea celorlalte aspecte, exista mari riscuri ca unul din parteneri sa caute satisfacerea lor in relatie cu altcineva. Nevoile de schimbare trebuie sesizate prompt de celalalt partener.

Prea mult sau prea putin accent pe sex?

Prea mult? Accentul pe sexualitate este firesc la inceput, insa cu timpul e bine sa se acorde atentie si restului vietii de cuplu, altfel pot aparea probleme. Daca viata sexuala e foarte buna si intimitatea emotionala e puternica, cei doi parteneri au tendinta de a ignora diferentele in modul de a vedea viata, precum si neconcordantele in ceea ce priveste planurile de viitor. Insa dupa o vreme, aceste nepotriviri vor aparea la suprafata si nu vor mai putea fi trecute cu vederea. Este o eroare sa presupui ca atasamentul sexual va duce de la sine la o relatie perfecta. Atractia sexuala e doar punctul de plecare intr-o relatie. Restul se construieste.

Prea putin? Exista cupluri care functioneaza bine, desi viata sexuala nu merge grozav. Cei doi parteneri au multe afinitati si gusturi asemanatoare, se implica in proiecte comune, si stiu sa se sprijine unul pe altul foarte bine. Totusi, daca in timp viata sexuala nu se imbunatatesete, poate deveni un factor de destramare a cuplului, pentru ca unul dintre parteneri acumuleaza tot mai multa frustrare, si cauta in alta parte o viata sexuala buna.

Prejudecati feminine legate de viata sexuala:

“Ea: iti ofer sex ca sa primesc iubire. El: iti dau iubire ca sa primesc sex.” Ar fi bine ca cei doi sa invete sa isi cunoasca si sa isi respecte atat propriile nevoi si dorinte, cat si pe ale celuilalt. Barbatii nu sunt atat de diferiti fata de femei cum par la prima vedere. Si ei au nevoi emotionale, doar ca si le recunosc mai greu, la fel cum o femeie nu va recunoaste ca uneori face sex fara prea mare implicare emotionala.

“Daca ai nevoie de mine, ma simt obligat/a, constrans/a. Daca nu ai nevoie de mine, ma simt neglijat/a, nedorit/a.” Nu este rusine sa ceri partenerului sa-ti ofere atentie sau iubire. Daca stai si astepti sa-ti fie citite gandurile si ghicite dorintele, s-ar putea sa astepti mult si bine. Daca vrei sa faci sex, cel mai simplu este sa initiezi un act sexual!

“Daca am nevoie de tine, sunt slab/a. Ma urasc pe mine pentru ca sunt slab/a. Te urasc pentru ca ma faci sa ma simt slab/a.” Un cuplu presupune din start ca fiecare are nevoie de celalalt. Nevoile tale sexuale arata ca iti iubesti partenerul, asa ca ai incredere si arata-i si lui asta. Este un semn de maturitate sa iti asumi dorintele sexuale.

“Cand iti spun ceea ce vreau si tu imi oferi, ma simt nefericit/a, pentru ca a trebui sa-ti spun. Daca nu-ti spun ce vreau, tu nu-mi oferi si ma simt neiubit/a.” Gandeste-te putin! Partenerul tau are o multime de griji pe cap si nu sta tot timpul cu ochii la tine sa iti interpreteze gesturile. Daca vrei ceva de la el, nu mai insinua, ci spune-i direct, doar el asa face. Un barbat nu e atat de atent la subtilitatile din comunicare si la nuantele din tonul vocii.

“Daca vrei sa fii singur/a, inseamna ca nu ma iubesti. Daca m-ai iubi, ai vrea sa fii tot timpul cu mine. Cand imi ceri sa fiu tot timpul cu tine, ma simt sufocat/a.” Timpul petrecut impreuna este intradevar o dovada de iubire, insa nu singura! La urma urmei, e placut ca din cand in cand sa faci ceva si fara el, fie ca iesi la o cafea cu o prietena sau mergi la cumparaturi. Daca il vei lasa mai mult singur, il vei face sa-ti duca dorul, si nu o sa regreti!

Materialul a stat la baza unui articol publicat in revista Unica, 2005

 

Comentarii la Ce rol are sexul in viata de cuplu?
sporici ion a spus:
15 martie 2012 15:45

interesant,educativ pt cine e preocupat d a-si imbunatatii viata d cuplu,reletiile sexuale.p mine ma preocupa mult,deci mai vreau p aceasta tema. MULTUMESC!

arual a spus:
05 iunie 2012 15:55

pana acum acesta este primul articol care puncteaza destul de clar problemele cu care marea majoritate a cuplurilor de conffrunta in viata de zi cu zi. pana acum nu am mai cerut pareri pe forumuri, bazandu-ma doar pe increderea prietenilor. acum insa indraznesc sa-mi expun problema si sa incerc sa gasesc cai de a o rezolva. probabil o sa ma considerati de "moda veche", dar pt mine partea emotionala a relatiei se afla pe primul plan, iar sexul isi are si el rostul in relatie, dar nu e atat de important. din pacate partenerul meu nu e de aceeasi parere si mereu se isca certuri si contraziceri pe aceasta tema. suntem intr-o relatie de 2 ani si pana acum nu am reusit sa ajungem la un comun acord. el isi doreste o relatie plina de erotism iar eu nu ma sitm in stare sa ii ofer acest lucru. viata sexuala ne-am inceput-o a un an dupa inceperea relatiei. primul an a fost destul de dificil din punctul asta de vedere dearece el isi exprima mereu dorinta si nerabdrarea de a recurge la fapte, iar eu imi doream sa primesc iubire, mangaieri, comunicare, siguranta si incredere. o vreme ma sacaia mereu cu gandul asta, de multe ori spunandu-i ca e o obsesie de a lui, si la un moment dat s-a oprit din "a ma bate la cap" cu astfel de chestii. pt mine a fost o perioada de respiro, nu m-a mai simtit fortata, am indraznit sa trec si la urmatoarea etapa in aceasta relatie. am crezut ca acest lucru va imbunatati situatia, dar el e mereu nemultumit pt ca eu nu arat nici acum prea mult interes pt sex. mi-e destul de greu sa inteleg acest lucru. poate nu suntem meniti sa fim impreuna, dar e greu sa iau o astfel de decizie. avem lucruri care ne bucura, dar el e mai mereu frustrat si de multe ori parca evita sa se implice in astfel de activitati. cred ca eu sunt sacaietoare si incerc sa il conving ca felul in care percep eu o relatie e cea mai buna alegere. cred ca il fortez sa faca ceva ce nu-i sta in putinta. am tot avut discutii si mereu imi spune ca ma iubeste si ca tine mult la mine si ca nu vrea sa renunte la mine. lucrurile astea le vad si eu, dar e pacat ca nu putem fi pe aceeasi lungime de unda privind relatia noastra. de curand, dup[a o lunga discutie, am stabilit sa facem mici "compromisuri". eu sa ii cer ceva ce imi place si vice-versa. e draguta ideea, mai ales ca a venit din partea lui, dar e deranjant faptul ca ceea ce imi cere el e legat doar de sexualitate pt ca asta e ceea ce ii lipseste. e adevarat, dar eu l-am contrazis si i-am zis ca sunt multe lucruri mult mai importante care ne lipsesc si ar fi cazul sa le reparam. lui nu ii prea place sa comunice, sa vorbeasca despre ceea ce il supara si asta ma deranjeaza la culme. sau, inca o chestiune pe care ati mentionat-o si in articol,"Cand iti spun ceea ce vreau si tu imi oferi, ma simt nefericita, pentru ca a trebui sa-ti spun. Daca nu-ti spun ce vreau, tu nu-mi oferi si ma simt neiubit" cam asta imi spune el destul de des. simt ca eu sunt problema pt ca-s capoasa si "rigida"(cum spune el) si din cauza asta lucrurile nu decurg bine intre noi.

Scrie parerea ta.
Nume (necesar)
Website