Evenimentele traumatizante ale vietii de cuplu

Trauma. Definitie.

Un eveniment care nu poate fi suportat, acceptat, care este trait cu multa suferinta, in urma caruia apar multe consecinte neplacute in viata persoanei: depresie (viata nu mai are sens), reprimarea oricaror emotii (persoana devine foarte rece), neincredere in sine.

Etimologie: in limba greaca, trauma = rana

Trauma nu este neaparat un eveniment ingrozitor.

Sunt traumatizante evenimentele care contrazic puternic asteptarile unei femei de la partenerul ei. Daca o femeie considera normal ca partenerul ei sa o critice sau sa ridice tonul la ea, nu se va simti lezata daca acest lucru se intampla. Insa daca ea considera normal ca el sa o sustina de fiecare data si sa isi exprime dezacordul cu mult tact, va suferi, va plange, va considera ca e sfarsitul lumii si ca a dat peste un monstru, prima data cand el incepe sa tipe la ea. Ei ii va fi greu sa tolereze acest comportament, pe care il ia ca pe un atac si ca pe o lipsa de consideratie.

Despartirea ca trauma

Pe termen scurt. O femeie va resimti acest eveniment din viata cuplului ca fiind traumatizant daca survine brusc, ca o furtuna aparuta din senin. Ea isi imagina viitorul in detaliu cu acel barbat, si despartirea de el e traita ca un gol imens sau ca o senzatie de negru in jur. Toate imaginile din viitor sunt sterse cu buretele.

Solutie: Priveste viitorul in mod detasat, logic, afirma ca viata va continua, ca vei cunoaste pe altcineva. Chiar daca viitorul nu e conturat inca, e de asteptat sa existe o relatie si alte momente placute.

Pe termen lung. Te-a parasit, aparent ai trecut bine peste, esti intr-o noua relatie. Insa nu te mai simti la fel de increzatoare ca in prima relatie. Pui asta pe seama varstei, a experientei, insa blazarea ta isi are radacinile in sentimentele de vinovatie si rusine pe care ti le-a trezit hotararea lui de a o lua pe un alt drum. Te-ai simtit responsabila, te-ai gandit cate lucruri ai fi putut face altfel ca sa-l tii langa tine, cum ar fi fost daca te-ai fi ingrijit mai mult, daca l-ai fi tinut mai la distanta, ca sa te aprecieze mai mult. Toate aceste idei sunt bune, mai ales daca acum le pui in practica, insa vinovatia care se afla in spatele lor iti intuneca starile si te face sa nu mai ai incredere in tine, sa nu-ti mai exprimi dorintele liber si sa fii prea rezervata.

Solutie: Daca ai cobora fostul partener la dimensiuni umane, ai vedea ca si el are defectele lui, ca orice om. Faptul ca tu ai facut greseli nu exclude faptul ca ai calitati si ca esti o persoana care merita iubita pentru ceea ce este. 

Tradarea ca trauma

Stiai ca se intampla, dar sperai sa nu ti se intample tie. Daca mai inainte te simteai ca o printesa intr-o sala de bal, acum esti tentata sa crezi ca totul, inca din primul moment, a fost o minciuna, si ca barbatul de langa tine nu te-a iubit niciodata. Te simti confuza, te simti ca intr-un film strain, ai vrea sa dormi si cand te trezesti sa vezi ca a fost doar un vis urat.

Solutie: Focalizeaza-te sa pastrezi ce a fost frumos in relatie, separat de partea cu inselatul. Poti sa te gandesti si la momentele cand tu ti-ai iubit mai putin partenerul, si sa intelegi ca asta nu inseamna ca el si-a pierdut valoarea in ochii tai, ci a fost oboseala, sau o cearta, sau atractia noului. Evita dramatizarea, concentrandu-te pe ce e inca bun in relatie, pentru a putea hotara obiectiv ce vrei sa faci mai departe.

Amintiri traumatizante din relatia de cuplu anterioara

Din relatia cu un el ramai cu amintiri despre cat era de suspicios, sau de gelos, sau cum uita sa iti spuna “la multi ani”. In relatie cu un alt barbat, cel mai mic semnal va trezi aceste amintiri si iti va aprinde butoanele de alarma, trezind in tine dorinta de a fugi cat mai departe de el, ca sa nu mai treci prin ce ai trecut.

Solutie: Pastreaza-ti ochii deschisi si mintea in alerta, insa ai rabdare ca sa verifici daca ce vezi e ceva trecator sau e o trasatura stabila.

Reprosurile ca trauma

In aceasta categorie pot intra reprosurile lui repetate, de genul: “tu tot timpul ai ceva de comentat!”, “iar nu intelegi ce-ti spun!”, “nu incepe iar!”. Aceste afirmatii, spuse la nervi, pe un ton acuzator, se fixeaza in memorie. Daca sunt repetate de catre partenerul tau, de care esti atasata, in timp ai tendinta sa le crezi, si sa reactionezi ca si cum ar fi adevarate. Ori de cate ori le vei auzi, vei retrai starea proasta din timpul conflictelor cu el si vor scoate la suprafata trairi pe care crezusesi ca le-ai lasat in spate.

Solutie: Tine minte ca atunci cand esti indragostita, tinzi sa iti pierzi detasarea logica si exista riscul sa crezi o multime de lucruri, fara macar sa verifici adevarul lor. Fa eforturi sa ramai rationala, pe cat posibil.

Cum stii ca un eveniment a incetat sa mai fie o trauma?

In general iti poti da seama ca ai trecut de o trauma, ca ai vindecat-o, daca te poti gandi la ce s-a intamplat, fara sa simti ca iti fuge pamantul de sub picioare si fara sa ai alte simptome fizice disproportionate. Nu te bucuri, desigur, de amintirile respective, insa predomina calmul.

Materialul a stat la baza unui articol publicat in revista Unica, 2006